傳播人

忙了跟拍兩個禮拜，前製攝製之後補拍完還有後製期
拍片對我來說是什麼?我想...是一種使命和一種不可抗拒的吸引力

我很喜歡並且享受拍片的感覺
雖然很累每天能睡一個小時就要偷笑了
朋友們都說幹嘛把自己搞得這麼累
但我就喜歡拍片阿 偏偏這個活動這麼讓人生不如死






跟拍的時候，有幸當了導演副導場記製片攝助燈助...常理上是不可能的，但都發生了就沒什麼是不可能不會發生的，所以可以把這一切當作是幸運，讓我有更多機會學習更多東西，拍攝期這禮拜看了很多學了很多，我想這就是跟拍的意義吧，我感覺到自己有成長

以後如果我再喊很累
人們大可以告訴我: 他馬的 你自己愛!!











然後這次跟拍又遇上了自己的廣告拍攝期，我做了一點小抉擇，所以比重上我跟拍比較多，以為能獲得體諒，但是沒關係啦~我的確沒有立場說什麼...反正做什麼都不可能完美，何必讓自己後悔!!

明天要提案的人

我是明天要提案的人，但是我現在在寫網誌

我是明天要提案的人，但是我現在在看大愛

我是明天要提案的人，但是我好想去新社花海

我是明天要提案的人，但是我想安穩入睡了

晚安

秋天涼涼去踏青

趁網友冠逸來台中的時候去踏踏青踩踩沙，雖然高美一個月內去三四遍超想吐，但是還是覺得好開心-----

人生中本來就是不斷相見不斷離別，從來沒想過自己可以變的豁達，但是都要21了再哭哭啼啼下去不好看，期望自己能在每一次離別中學習成長，當然可以不要說再見最好


我是一個喜歡浪漫卻不懂情調的人，但是不得不說今天去看的夜景好美，咖啡好喝、鬆餅好吃，聊著聊著時間就過去了，抱著愉悅的心情，縱然好累但是捨不得就這樣睡著，真希望每天都這們開心

為什麼沒有帶刺的魚還活著

不知不覺也三個多月沒有打網誌了
完全是歲月催人老我要哭哭哭哭哭哭哭哭
要我補齊5月到8月到底發生了那些事根本不可能
因為我記性越來越不好了怎麼辦-----

下學期我和長期同組的網友七雅拆夥了
一開始的確會不習慣累的時候會想要是有他就好了
但人總要學會獨立
我們應該是太依賴彼此了
這個暑假我和新組別的夥伴們瘋狂拍了三支影片
第四支決定開學後再拍
真的很瘋狂而且變得好黑好黑好黑
雖然堅稱不吃嫩草
但我也發現學弟真的是天菜
也許是因為我們這一屆男生有跟沒有是一樣的意思

最近新新新新歡燦多逼波逼波

每天看到他我就好開心

還有好多好多事情

-環島的人騙吃騙喝還很黑的回來了

-我買了一台新筆電還沒取名字他是黑色的我喜歡

-劇組開會的時候可以邊打麻將神讚

-下禮拜要考駕照了很緊張我一定要考過但不想早七上學科

-上禮拜辭職了但我有空仍然要上班

-動畫選上了但我公益廣告沒選到還有韓文怎麼辦無法跟韓國老公溝通了哭哭

-9/5 IKEA要開幕了唷全台最大

-終於要入秋了涼涼的想要每天跑步

-想當一個神白的人

-期待下禮拜去南投踏踏青

-七雅劇組找我當主角要是補貼交通費我就答應了好可惜

-中秋烤肉聚會的時候我要神餓去然後吃一大堆肉

-還沒爬玉山

-好想談戀愛喔

現在我是世界無敵劈哩啪啦機哩瓜啦吸哩蘇嚕開心的人

怎樣才算是厲害的人

黑朝週結束後的一天，我已經連續好多天很早很早很早才睡了，但是把時間浪費在喜歡的東西上是值得的-----





最近因為黑朝省思了一些東西，終於又把重心放回我最喜歡的東西上。台上十分鐘，台下十年功，不管作品成敗，所呈現出來的都是自己的辛苦結晶，無論如何都會覺得自己的作品最好，這是好的，就算沒有觀眾喜歡，至少自己也要認同自己的作品。這一屆的學長姐真的很強大，都替他們感到身處在這一屆很驕傲，然後我就開始在想，怎麼做才能和他們一樣，怎麼做才叫厲害。

這次我的劇組叫旋轉赫茲，片名叫餘音，很美的名字。前製期所有人都如火如荼在做各自應該完成的前置作業，我也不例外，但是這次攝影組明顯感到孤獨的重量，不過沒關係我們會繼續加油，我也會很努力很努力!!在畢製當一個會被學弟妹追逐的人，嗚呼~

最近好累好懶得長篇大論，更懶得更長篇大論的文章，將心比心，所以掰。

真希望昨天是愚人節

第一次電影課想要偷懶一下,結果佑倫說12點以前要到教室,他不曾這樣過的,所以我不管怎樣失眠怎樣耍廢都一定要聽他的去上課,一直覺得很不對勁,果然我是女人,因為第六感很準,突然他說這是他最後一堂課了,剎那空氣凝結像是在真空包裡一樣,四周的環境音變成嗡嗡嗡的雜音,心裡閃過一個念頭,該不會是被玉紅欺負逼不得已要辭職吧,正當我怒火快上升到腦門的時候,他解釋說是因為媽媽生病,心情又立刻轉換為心疼和憐憫,情緒還來不及好好醞釀,他又說下一個接替的老師是玉紅,天阿!!!!!我晴天霹靂了.其實這些情緒只發生在短短的十分鐘,就像洗三溫暖一樣.我好難過,因為這個辭職理由我不能無理取鬧的說:佑倫,不管你就是留下來.只好眼睜睜,然後微笑的讓他走.天坪座是一個很重感情的星座,所以我真的很討厭說再見,或許是這陣子經歷太多事了吧,我忍住了,不哭哭啼啼跟他說再見,而是大嗑蘋果,就像什麼事都沒發生一樣,大家還以為我不傷心,但我傷心程度不亞於大家,只是不想表現出來,因為害怕一表現出來就會真的很難過很難過,更害怕自己會久久無法釋懷,不該是這樣的,所以我選擇了這個方式,反正傳播界很小,有緣還是會遇到的,不是嗎?

我沒忘記要寫網誌

多希望攝影機是個平凡的玩物，這樣我就會像收集紙膠帶一樣收集它-----

最近忙到不行阿，當有個靈感想寫東西的時候，也會因為太累而打消這個念頭，然後現在其實也不太知道要寫什麼了。好吧就從我最近在忙什麼開始說起，電影組的成員名單、職位和劇本都出來了，大概也清楚了解我該做什麼犧牲，穿泳衣我真的壓力滿大，一個和拍攝技術完全無關的壓力有點ㄇㄇㄑㄇ，但是我現在減肥也來不及，所以我決定耍賴到底!!但是又有點期待泳池的戲。另一個就是攝影棚的作業，滿好玩的副控室，雖然第一次練習有點手忙腳亂，但我相信多練幾次我們應該滿無敵的ㄎㄎ

然後上禮拜天和青梅竹馬一起去了北部玩樂，我要嫁給他!!哈哈21年真不是開玩笑的，如果真的必須結婚那個人就一定得是他，其他人我不要!!好開心好開心好開心。

我不是個好人，無法兼顧保護自己又要保護別人這個重責大任，我很努力想要做到最好，但總是不可能十全十美，我會害怕，並不是怕自己會被欺負，而是怕想保護的人沒辦法保護好，卻又讓他受傷害，人真的很難當，該怎麼做才是最好，我迷惘了，很怕自以為是的為別人想，到頭來我只是白忙一場。這又可以回到單不單純的討論了，以前的我一定什麼都不想，傻楞楞的以為可以保護別人又不會傷害到自己，即使最後受傷了，我會摸著傷口笑著說，不痛不痛。但是現在想多了怕痛了，就變得好像什麼都沒辦法做好一樣，我還是不明白我該怎麼做，完全進退兩難.....


我學會不怕跌跌撞撞。

口是心非

畫畫其實也可以轉移注意力卻一度被我遺忘了-----


三角形已經無法讓我緩和反而增加煩躁感，因為心情太亂了，所以去買新的櫃子的同時，也去美術社買畫冊，這讓我想起在這一堆雜事發生之前我是每天都要畫畫才肯睡覺的，曾幾何時這個習慣被我遺忘。我不是一個很會畫畫的人，但是既然畫的開心，厲不厲害好不好看就都不是重點了，最少還有自己可以欣賞。

順帶一提，我買了兩組粉紅色的櫃子，其實是偏桃紅色比較多，不管，反正就是少女色，很適合放在傳播公主房，耶 爽拉~

不知不覺又四點了，但我還想多畫一張再睡ㄎㄎ 分享我新畫冊的第二張作品

喔對，差點忘記解釋為何這篇網誌叫口是心非。因為我常常會說我不喜歡畫畫，而且畫的不好看所以討厭，但是到頭來發現我不畫就像一整天不喝水一樣，那是習慣了吧。就像現在我一直猶豫要不要當攝影師一樣，我知道最後我的選擇還會是攝影師，所以我也不懂我在煩躁什麼，總之不管做什麼當什麼，只要自己開心，我覺得什麼都好。

全世界失眠

嗨 牆上的小人們，我不知道為什麼又失眠，莊雯惠一定是你害的!!到底又是什麼魔力總在寫網誌的時候睡意又來。

時間真的過的很快，不知不覺中，空巢已經成為過去式，而新組-餘音也成立了，這次期待還是有的，但忐忑倒是增加了不少，並不是害怕自己拍不好什麼的，而是組員至少有一半不同了，一直會擔心新組可以跟上學期一樣融洽嗎？我知道不要一直回首過去，但總會有比較，只希望不要比上學期差。好想睡喔晚安，感覺我還想說些什麼，但是我眼睛要闔上了，所以想到再打ㄎㄎ

一度覺得自己要死了

這是小掌和小草的遺骸,我很難過,甚至大哭,後悔昨天天氣這麼好,我卻沒讓他們去陽臺曬太陽,所以才會變成這樣。因為在我最低落的時候,他們總是靜靜的聽我說,所以我真的很懊悔自責,再見了小掌小草-----

昨天大地震的時候我一個人在家,突然一陣天
搖地動,我真的好無助,但是無助會使人成長,我雖然慌張害怕,還對當時的事情完全失憶。然後我受傷了,不過很慶幸我還活著,活著真好!還好一切都好,真棒。

在平地的興大都停課了,為何在山區的我們要照常上課,還有個盲點,昨天我看新聞想知道其他地方怎麼了,不誇張朝陽的新聞少之又少,一度懷疑是不是被鎖新聞了,但是後來有看到現場連線,有一點我敢確定的是圖書館的新聞一定被鎖了,甚至不給採訪,一向視圖書館為精神指標的朝陽,絕對不肯讓大家看到爆掉的情
景,真心覺得這學校太扯了!!!!!

心肝寶貝

台語歌我懂的也不過那幾首，而這首「心肝寶貝」是因為拍片才聽過-----

前幾天在上班的時候聽到這首歌，好多回憶又在心頭湧現，包括借器材、熬夜到不管用任何姿勢都可以睡、大家聚一起吃便當分享裡面的菜、裝換底片的緊張和揮汗如雨、第一次聽到底片轉動聲的感動、第一天器材還不太熟悉的恐懼.....等等，但是一切到後來都得心應手多了，突然發現我們並沒有因為第一次所製造的情緒而失去笑容，我是個很容易被周遭氣氛影響的人，所以很害怕做團體作業的時候會有人吵架，很感謝這一切都沒有發生，深深覺得我是很幸運的人，有著很棒的組員們，拍片過程中，大家都覺得攝影的壓力可能會很大，但是我要說，因為有大家的鼓勵，我從沒有害怕過，至少在拍攝期這段期間我是如此的，然後最好笑的是我們這組超!會!吃!我們從開拍的前一晚就開始這個傳統習俗了，每天只要有夜戲，消夜當然是必備的，有時候三餐正常到我都覺得莫名其妙，但是吃的這麼規律就算加了消夜也讓我瘦了不少，當然現在就算了。

昨天又回顧了一些一年級拍的影片，看到我有一段這麼殷切想當演員的時候，也發現上肩的命運早已深根，然後我要說：人是會進步的，相信自己，加油。

喔對，還發現了一件事，變成傳播人之前，我看影片單純只看劇情，鏡位燈光什麼的我根本不管也不懂，一開始上粒雪的課，一部影片不停被按暫停解析畫面，惹得我一肚子火，但不知不覺中，我卻要一部影片看好幾次，因為第一次總會分心看鏡位看燈光看美術...等等，總要到這些都批評完學習完，我才有辦法認真看劇情，習慣總是在你沒發現的時候養成，而當自己發現的時候，早已無法輕易戒掉。很開心我漸漸變成一個傳播人。

到我七老八十的時候回頭看這些，微笑角度應該會更大。

五公分的差別

我問人們:你看的出我的頭髮怎麼了嗎
人們都會一臉狐疑:沒阿!是怎麼了嗎

好吧!乾燥的髮尾和內外長度差別太多使得我不得不去剪個頭髮，終究我還是不敢剪短，就像和痛共生共存一樣，我要和長髮共存，從什麼時候開始，我已經會在意那短短五公分了。

喔對!剪頭髮的小插曲，大約五分鐘的對談，一個媽媽停在小紅後面，當時我正停好車，因此以一個極扭轉的姿勢和那位媽媽聊有關機車的等等事情，滿好笑的，因為我從他口中大略了解了他大兒子和小兒子。突然好想以劇本人物介紹的形式來傳達我所知道的他們。


媽媽，五十歲左右，為了兒子的機車問題傷透腦筋，只好路上看到漂亮的車，就會跟車主搭訕問有關車子的任何問題。

大兒子，二十幾歲，騎著一臺五萬多的中古150機車，因為機車時常故障什麼的，所以他都會跟媽媽抱怨，買中古車要一直去修理……

小兒子，剛滿十八歲，準備要去考駕照，他沒有要去監理所考，而是要在家附近的振坤宮就好。


結束。又是崩潰滿堂，但是不用上班就很開心。期待去學校會有人注意到我的頭髮怎麼了。晚安。

太感同身受所以痛了哭了

這是網友區雅的手，我們在私房景點-設計大樓空中花園---



最近在看一部韓劇，越到中間我越覺得那是我的故事，縱然不全然相同，但在主角身上我看到了自己的影子，她痛了哭了，所以我痛了哭了。好久沒有這樣了，因為我也滿久沒有看偶像劇什麼的了，藉由劇情我希望主角最後的結果會是好的，我只是想分享這個狀態而已。
等一下我要去痛了，我好緊張，希望我不會跟著痛跟著哭。

夢裡就放過她好不好

她太在意夢境了，所以才會深陷那個情境裡久久無法自拔。
對不起，最近她實在是太崩潰了，才會所有行徑都如此怪異，我說了她不是不睡，而是好不容易想睡了以後，噩夢就找上她，能怎麼辦，她除了委屈、無奈，最多也只能跟自己賭氣。
很慶幸重頭規零這件事是唯一照著她的想法走的，不想再把所有事搞亂，所以只好一直壓抑，真空包都會有爆破的可能，她差不多在臨界點了吧。

很煩，很不容易好幾天，情緒又全部爆炸，到底是在幹嘛，雖然在這種時候最需要陪伴，但我已經覺得很煩躁了很厭惡了，她真的很討人厭，我要跟她絕交。所有妳你她他都不要擔心，縱然她現在瘋的很可怕，但是她不會傷害自己，想睡就會睡，要很冷靜平靜她會這樣一直說服自己的。



希望那個他不會跟我一樣因此討厭她。








如果她有這種豁達就好了。

微分裂

雖然我不是個有情調的人，我覺得看夜景和賞花都很無聊 ，但是和對的人做再無聊的事都變得有意義-----前文結束


星期二空堂和痛痛們約在哀思貝斯討論分裂劇本，儘管已經融入在這個劇情裡，但偶爾還是會被分裂搞得頭昏腦脹，然後發現其實我也滿分裂的。









這天，班代密我說我履歷表沒交，我就在想說我明明就沒要找工作，然後剛好有同學們也沒交，所以我們就一起去安安研究室，安安是我們最親愛的班導，如果沒有她，我覺得我們班不會這麼團結，現在像個大家庭一樣。反正我就太散仙，所以被她打了一下又碎念一番，真可愛讓我暫時忘記我是大學生，然後她就說了一些話阿，像媽媽在叮嚀我什麼的，『要細心一點，把事情放在心上』『你快要是兩個年級的學姐了，時間過很快，我們快要說再見了』，吼唷全部我都好感傷，最害怕就是安安問我最近還好嗎？還好我心情平復了一點，不然聽到這句話我會立馬飆淚，謝謝妳不戳破我的脆弱。

自從我的電影劇老師在台北找到工作以後，突然有點心疼他，也許是覺得他好辛苦喔，要台北台中兩邊跑這樣，我算是好學生了吧，只是上課吃爆米花、吃早餐、聊天、大笑，好吧是有點扯，但是我必須說我真的很喜歡上他的課，很怕被冠上跟網友瑞秋一樣亂愛老師的罪名，所以我要澄清我沒有愛，反正就是這樣拉，可是今天沒有上他的課，我好想念---

這兩天我睡不好，可以說根本沒睡，然後
星期四：九節滿堂-七點上班-十一點半討論痛，預計結束是三點左右
星期五：還好早上空堂可補眠，但我不確定我睡不睡的著-六點半上班-夜唱
星期六：八點唱完吃個早餐立馬上業師課-四點上班
整個就是滿死亡的，但是就差不多是拍片流程，習慣就好。


一個月一次討人厭的情人節，孤單情人節快樂。我要很平靜很冷靜---

原諒我一次寫兩篇網誌

其實圖文無關，只是沒有圖片再好的文章都變得遜色，這是壞習慣嗎?

沒錯
現在已經三點了，我還沒睡，不是不睡而是不敢睡。昨天做了一個太美好的夢，我還是驚醒了，因為現實中不可能發生，所以更不會期待在夢中實現那一切，對我來說它美好得像噩夢一般，一瞬間又把自我調適好久的情緒打亂，昨天我真得糟透了，總是如此輕易的擊垮那所有努力，我很低落甚至悲傷。我懂現在的情況，所以令人不解的是我自己，同樣的陷阱我甘願一跳再跳，甘願滿是傷痕，甘願哭著喊痛卻不願意多保護自己一點，所以我說活該。

還是活該。

最近看了『亞果出任務』，一部改編真實故事的電影，導演是班艾佛列克，得了最佳導演獎和最佳影片獎，完全實至名歸，小班年輕的時候我倒沒什麼想法，就和正常的歪果人一樣沒什麼特別，但是中年男子果然多了一些成熟韻味 i like him，偷偷在這部片結尾掉了幾滴淚，沒看過的人一定得看看。我只能說演而優則導，自導自演一直是我的夢想，我會努力加油。



然後經典賽，中華隊在八強止步，跟古巴那場輸得可憐，我還是要說雖敗猶榮。輸贏從來就不是可以作為判定努力多少的基準，而是心，你用心做了多少，相同的，別人也會用心去感受你的努力。謝謝日本，雖然很多人都說是因為我們拿了不少錢才如此，但不覺得懂得感謝的人很棒嗎?你們感謝所以我也說謝謝。



差不多是這樣了，不要祝我一夜好夢。

小時候希望自己未來變成一棵樹

突然想到小時候的夢想，曾經我也和一般人有個或許可以實現的願望，但是幻想自己未來是棵樹真的很奇異吧，印象中這個夢想不是隨口說說，只是長越大越發現，有夢真的最美---

偶爾翻到以前的東西，即使是一年前，那些回憶變成幻燈片在海中切換著，一切歷歷在目，好像自己上一秒就在當時那個情境一樣，暫時讓我脫離現在擾人世界，心情真得好好。

回歸正題。








我想當樹，因為可以在炎熱的夏天為大家遮陽
我想當樹，因為可以長得高長得茁壯
我想當樹，因為可以無憂無慮望著四周

我想當樹
純粹想當棵樹

所以事情都可以像小時候一樣，不計較結果那該有多好，就像網友瑞秋說的『單純』。
單純的喜歡一個人然後不用在乎他喜不喜歡自己。
單純的心情不好所以聽著悲歌讓自己心情更不好。
單純的畫著圖就算沒人懂自己。
單純的想哭所以去看一部很感人的電影。
單純的喝著水因為口渴。
單純的望著天空沒有理由就是想發呆。
單純的和朋友打鬧從沒想過孤單。
單純的選擇自己所愛然後為此努力。
單純的勇往直前不怕跌得滿是傷痕。
單純的想做好多事，沒想到長大以後單純變得如此困難，總是計算著做了這些而回報是什麼，我覺得很煩躁，好想與世無爭，但是這個社會之現實不是不懂，而是害怕不爭了以後，自己會失去的又是什麼，說好聽一點是為自己未來規畫、打算，說難聽一點不就是不想讓自己的付出付之一炬，總之事情單純一點當然是最好，但是長越大越發現單純好難!


悲傷的覺得我是不是已經失去很多了，包括當樹這個夢想----

另一個我

最近大家如火如荼在想劇本大綱
兩千字其實很誇張---


老王賣瓜自賣自誇
我覺得我們痛組的劇本很厲害
只是一直呈現比主角還分裂的狀態
要不斷把自己從虛幻拉到現實
好崩潰這一切
但是真心想把這劇本寫很好然後被選中
光用想的就很有畫面感
所以拍攝期一定也很好玩
當這一部的剪接應該也很有趣



謝謝你讓我成長
我學會對自己殘忍
這次 不准你再牽我的手

三月五日不是一個適合上班的日子

    自從職辦簽賭案以後，我對棒球不抱任何期待，甚至覺得每個球員都在演戲
本來不打算看今年的經典賽，但是陣容實在太猛，逼得我不得不追一下，看完了第一場重拾我對中華隊的信心和熱情，無關打得好或壞，而是我看到了團結的力量，真得是熱血沸騰，突然想到，棒球不就是我們的國球嗎？曾經那段黑暗時期讓我遺忘了-----

    從前天澳洲和南韓的比賽就一直緊繃到昨天，澳洲輸了沒關係，我們只是沒有提前晉八強而已，靠自己實力也可以贏，好死不死比賽時間是晚上七點半，我在公司一直坐立不安，時間一到我就好想知道現在到底是什麼狀況，不是電台太小聲聽不到不然就是過好久都沒有更新最新比數，我只好用電話連線的方式，雖然可以上網查，但畢竟我在上班還是不要太囂張的好，反正到下班前都是傳來好消息，雖然回家看結尾的時候被逆轉勝，然後主播哭得唏哩嘩啦害我也跟著大哭，但是東京見!!!



題外話---
拍攝期一到我一定會超後悔現在不好好躺著享受床的舒適被子的溫暖早睡的快樂

::CLOSAT

可惡!!一名喜歡李查名叫瑞秋的網友，跟我一樣用故事雲寫網誌，而且還搶先我一步，所以我只好標題用大寫還附照片 前文完畢----

人家說：人生如戲，戲如人生。直到今天我才明顯感受到。自己遭遇了哪些事，真的會投射在作品裡，但又害怕被人看穿，所以會穿鑿附會一些有的沒的混淆視聽。
現在只不過開學兩個禮拜左右吧，但傳播系的大家差不多又要進入時時刻刻都是期末的週期了，害怕、緊張、不安，但是期待感更大於那些，真希望快點拍片。雖然上學期日夜不休的經驗讓我有點震懾，不過並不會讓我卻步，反而是用興奮的心情迎接那個moment到來。或許身體害怕了吧，因為手和肩不知道怎麼了，居然開始痠痛甚至是無力，這個拍片症候群會不會發作的太早了一點，我需要一間純正的按摩店，不要再拿小爹爹開玩笑 哈哈。

::加油 for everything

最近的她在幹嘛

這句話要她說出口一開始有很多勉強
但是現在她可以很平靜的說 im fine---

其實她不確定現在自己得想法是什麼
不過可以確定的是心情不會再起伏不定
她的世界終於又回到只繞著自己轉的軌道
做了好多努力以為會功虧一簣還好沒有真的是得來不易的成果

我說了
那艘船已經不在海中央浪就別再追著打
平靜的在港灣停泊看到了許多在航程中因為驚慌失措所沒看到的
船不可能擁有海那會使它翻覆；海更不可能擁有船因為它不是鐵達尼號
可是它們卻又是密不可分的兩者多矛盾的一個景象
那片海還是留給魚兒們吧

發生了很多事心情的轉換變化尤其大
但是很令人慶幸的是她找回快樂找回笑容
這次沒有自欺欺人完全發自內心
感謝所有陪伴關心的人
回歸標題最近的她在幹嘛
-停了一個禮拜臉書剛開始滿痛苦但是習慣了以後其實就不會一直想點開來看
-期待好久終於開學第一堂電影課她帶爆米花去吃
-買了一支男錶送給自己當情人節禮物
-聽音樂走操場爬後山
-睡前開著小檯燈看書
-有意無意的總有一個時間會抬頭看著回憶牆放空
-拿起手機開的不是臉書不是Line有時候是看相片有時後就亂滑
-最近她發現自己不知不覺中習慣睡床的外側
-終於時不時會打開電視看看節目但是都好難看
-她在想這學期應該當什麼職位是不是該把攝影師讓給沒當過的人嘗試
-剪髮癖讓她差點去剪頭髮但是現在想留長燙洋娃娃捲
-她胖了是因為她無節制的吃而不是運動無效
-和同學們去后里踩腳踏車沒有瘦因為吃了大腸包小腸

差不多是這樣吧最近
她其實很努力在證明自己好的差不多了不知道有沒有人感受到
she's real happy now.

不是我

你的過去我來不及參與未來也不會有我陪伴---

總是逼著自己把頭伸進水裡
總是要等到快斷氣掙扎才願意伸出頭來
我以為這樣會讓我更堅強更茁壯
但是好痛還是好痛
一段文字一句話一個舉動都可以讓傷口再度裂開
因為我知道不是為我
你還是懂嗎我仍然不懂......
這樣的堅定讓我覺得好害怕不該是這樣的不可以是這樣的
不想再給自己任何期待不想對自己太好
好了夠了算了連我都受不了自己
拜託你們要幸福要珍惜要緊握彼此
這句話讓自己說果然很痛很痛很痛
但是沒關係我習慣了我不怕痛了

沒有如果
不是我

不是不喊就不痛

才剛自我介紹完，就要講到我的心，有點太快感覺赤裸裸。這次不用第三者觀點了，我怕我唯一的觀眾跑走，她叫蔡婉很愛罵髒話瞎掰冷酷無情的一個人---前文結束

習慣好可怕。不知不覺中它已經在你的生活中存在，當你發現的時候，來不及了離不開了。聽了太多''你就不要在意就好了''，這句話說起來好簡單好輕鬆，但是硬是要逼自己不去在意，那真的比登天還難，真的...真的好難，並不是沒有努力過，而是努力也做不到。

等待好可怕。明明就知道可能是...根本是徒勞無功，但是心說我要等，我就單純的跟著心走，就算理智一直扯破喉嚨說不可以。

堅持好可怕。如果結局是可能的，堅持就是正面力量；相反的就是一股會殺死人的黑暗存在。這個結局，我看到不是我想像中的，但是我想堅持下去，因為我相信結局不會是亙古不變。

我在這三座迷宮裡迷失方向，曾經我很沮喪的覺得出不去了，雖然現在還在迷宮裡，但是我覺得總有一天我可以走出去。迷宮裡並不全是可怕，只是一個人走很孤單，心裡會一直想，如果旁邊也個伴那就不會害怕了。但是不可能，這座迷宮就是給我這樣的人走的，挑戰性很高，一不小心跌倒受傷，沒有別人只能自救。過程中當然會很痛很痛很痛，痛到想坐在地上什麼都不管什麼都放棄，我知道這樣不行，所以我一直很努力尋找出口，一直找不到一直跌倒一直受傷一直痛，來不及癒合的傷口一次又一次的被撕裂，好痛，卻已經習慣了，但這並不是變勇敢，只是在假裝勇敢的時候，學習如何勇敢如何堅強，好累，可是在找到出口前，我必須不斷的走，只是感覺出口離我好遠好遠好遠---

努力不一定會有成就，付出不一定會有結果
這種領悟真的很令人心碎

她要自我介紹

用第三者的角度述說一件事是我覺得最沒有壓力的方式了
即便是簡單的自我介紹
滿久沒有寫網誌了無名網誌最後一篇停在2011/08/26 FB網誌則停在2011/12/18
距離那些青春年少其實不遠，但好懷念想回到無憂無慮的過去卻放不下現在-----

好了既然是自我介紹就要介紹個透徹
她20歲，但她一點都不想長大，感覺長大了要獨自面對好多現實的壓力，不敢預想也不敢跨出那一步，但是她無法停止前進。
她喜歡微笑喜歡大笑喜歡無止盡的笑，她知道這樣悲傷會離她很遠很遠。但是再遠的路都會有終點，最可怕的是開心過後的悲傷，是另一種無止盡的深淵，也是她最不喜歡的。
這陣子她經歷了一些事，她無法阻止也不能阻止的事，很害怕但是沒辦法。她說她會很勇敢，其實她並沒有想像中勇敢，學習到了苦中作樂，再痛也要笑著過的道理，真的沒辦法，因為這些都是自找的，那就必須勇於去面對。
她很笨，不會處心積慮去做任何事，只是很單純跟著自己的心走，再怎樣都不可以傷害別人，就算傷了自己也沒關係。
她很不會生氣，每次生氣都被誤認為是開玩笑不然就被無視，又或者過一下下忘記自己在氣什麼，也害怕生氣之後的氣氛，所以她很不喜歡生氣吵架，如果有人可以讓她認真生氣真的不簡單。
她一直以為她很愛自己，其實不然，但是就算她不會保護自己也絕對不會傷害自己。
她不是一個會迎合別人委屈自己的人，如果要她這樣她甘願沒有朋友。
雖然她很獨立，卻也很怕孤單。
她很堅強很少哭，但是總有不堅強的時候，每當那時候她就是愛哭鬼。
她喜歡拍很多照片記錄生活，她覺得事過境遷，回憶在腦海裡也會有忘記的一天，每張照片對她來說都很精采，一輩子無法割捨的記憶。
她有一些怪僻，最奇怪的是害怕的時候立馬可以睡著，即使她本來不想睡。不是看鬼片那種害怕，而是有壓力心理的那種害怕。
很矛盾的人對吧!!

說了這麼多，其實我覺得她不認識自己。大多是從別人口中、看星座介紹之類的，她才發現原來自己是這樣。
她真的很笨很呆很蠢很傻，只需要一點疼愛罷了。